хемингуей

Иероглиф (http://hiero.ru/): "Потому, что я Бэтмен!" (Александр Котин)

"Потому, что я Бэтмен!"

автор: Александр Котин

снято, конечно, не на спичечный коробок, а на сигаретную пачку, поэтому пришлось масками в шопе поиграться, да и не посмотрел, что мыльница на джпеге стояла (все же привычка работать с зеркалками все время дает о себе знать)

хемингуей

поздравительное

да, а сегодня бухают и купаются в фонтанах военные моряки двух славянских регионов и работники торговли там же (надо маму поздравить не забыть)
PS интересно, на 2-е решатся снова реализовать одну мою идею: выпустить уточек желтых резиновых в фонтаны? я, правда, еще и пену предлагал в свое время
хемингуей

лытдыбр

китайская хрустальная лапша со свининой и телятиной под кисло-сладким соусом оказывается хорошо сочетается с охлажденным квасом, да
и по писят кыргызского коньяку как аперетив и диджестив
хемингуей

Изи-ливинг

Оригинал взят у glavred в Изи-ливинг
Однажды спецкор газеты «Ведомости. Пятница» Алексей Яблоков приехал на Даниловские мануфактуры, в гости к старому другу и директору по продуктам «Афиши» Илье Иосифовичу Красильщику. Приятели долго хлопали друг друга по спинам, выбивая из пиджаков клубы пыли, затем директор по продуктам потащил Яблокова на экскурсию.

- Переходи к нам, Леха! - убеждал Красильщик, подводя спецкора к автомату с надписью «Джусез». - Ну чего ты в своих «Ведомостях» не видел? Сплошной олдтайм и булшит. Сок будешь?
- Персиковый есть? - спросил Яблоков.
- Ноу, мэн. Только зеленые соки! Ты что, «Афишу» не читал? Кэббэдж энд лайм сойдет?

Спецкор принял от директора по продуктам прохладный стакан и, выпив залпом, скривился.
- Привыкнешь, - засмеялся Илья Иосифович. - Ты вообще устарел, я смотрю. Апгрейдия грядет, мэн! Москва больше не про слоу-ливинг, она про изи-вочинг, понял? В крайнем случае, чек-энд-гоу-воркинг.

- По-русски можно, бляха-муха? - буркнул Яблоков. Он еще не оправился после сока.
- Так это и есть по-русски, мэн! - улыбнулся Илья Иосифович. - Реально, иди к нам. Ты ведь про музыку, про калчер, со спикерами у тебя тип-топ-токинг.
Конечно, немножко ту мач смарт, но это поправимо. А какие девочки у нас! Лавли-фейсинг, хот-ти-мэйкинг, изи-петтинг, все, как надо...

- А с баблом как? Мне бы хоть штук двести гросс...
- Воу, мэн! - Красильщик поднял вверх руки. - Это уже ту-мач-фастинг. Не охуел ли ты, прости за латынь? Давай сначала произойдет кам-энд-гоу-ту-ауа-офис-райдинг. Потом лук-эт-ю-энд-ер-поссибилитиз-дайвинг. Это даже в КЗОТе написано. А дальше уже будет видно. Если окажется, что это реальный уот-уи-нид-энд-ивен-диднт-дрим-эбаут-соу-кул-энд-ирреплейсэбл-мэн-фаундинг, мы тебя возьмем.

Яблоков сплюнул на кирпичный пол и пошел к выходу. Но на полпути вдруг развернулся и почти побежал обратно к директору по продуктам. Подойдя вплотную к Илье Иосифовичу, спецкор "Пятницы" посмотрел ему прямо в глаза.

- И я по-прежнему буду спецкором? - тихо спросил он.
- Нормкором, мэн, - улыбнулся Илья Иосифович. - Только тренды, только нормкор.
хемингуей

Конец борща

Оригинал взят у glavred в Конец борща
Однажды, в рабочий полдень, спецкор газеты «Ведомости. Пятница» Алексей Яблоков лежал дома на тахте. Обрезая вчера ногти, он случайно содрал заусенец и выпросил себе больничный. Яблоков уже собрался вздремнуть, когда под боком у него истошно зазвонил телефон.

- Алексей! - завопила трубка голосом главреда «Пятницы» Александры Ливергант. - Алексей, вашу мать!
- Я тут, - лениво отозвался Яблоков. - Не кричите так. Ухо лопнет.
- Оно и так лопнет! - продолжала, задыхаясь, главный редактор. - Вы хоть знаете, что из-за вас, мудака, случилось? Вы в Киев на той неделе ездили?
Интервью с борщом — чьих рук дело? Сейчас я вам зачитаю: «Пятница: Осознаете ли вы себя украинским? Или все-таки теперь вы признаетесь, что вы — порождение российской кухни? Борщ: Некорректный вопрос. Битва за...»

- Я помню, помню, - сказал спецкор, - мое интервью. А что — хорошее.
- Хорошее! - завизжала Ливергант. - Мне сейчас из администрации президента звонили. Интервью снято, а борщ из-за вас закрывают.
Яблоков побледнел.
- То есть? - переспросил он.
- Запрещают готовить на территории России в частных домах и пунктах общепита. Указом президента от сегодняшнего дня.
- Ну и хер с ним! - взорвался Яблоков. - Мы в России живем или что? У нас щи есть!..
- Погодите, это еще не все. Сервер «Ведомостей» упал из-за писем разгневанных граждан. Все в ваш адрес, между прочим. Редакция разбежалась — боятся, что арестуют. На улице, перед зданием уже собирается толпа! Вы чем думали, когда с борщом беседовали, идиот? Зачем я вас на работу принимала? Хоть бы закон о СМИ прочитали!

- Но как так? - ошеломленно заговорил Яблоков.
- Секунду... Ага, - продолжала главный редактор «Пятницы», - вот и свежие новости. Зачитываю: «В Госдуму внесен проект о наказании спецкора «Ведомости. Пятница». Предлагается высечь его кнутом из бычьей кожи на площади Иосипа Броз Тито». Еще: «Из-за беспорядков в связи с отменой борща город Саратов предлагается в срочном порядке переименовать в Мутонево». Нравится? Смотрим дальше. «Президент Путин срочно вылетел в Ханты-Мансийск, где после введения приказа о борще обрушился крытый рынок». «Редакция журнала «Афиша» в полном составе сварила котел борща и прошла с ним в знак протеста по Тверской улице. Обварились 4 человека, 250 человек доставлены в ОВД «Китай-город»...

Она читала и читала, а спецкор, прижавшись лбом к стеклу, в ужасе глядел на весеннюю улицу.